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BUD*マイペースで迷路o
キレイなことから汚いことまでoリアルに伝わるのは『イイモノ』ばかりじゃないoちょっとクセのある日記たちを、どうぞo 感想や意見はコチラまで→miyukitty_529@hotmail.com
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みゆき

Author:みゆき
神高生徒会室とBUDの管理人o

このブログはエキサイトの携帯ホムペ【神風高校生徒会室】で書いてる日記をバックアップするために開きましたo
でも、ホムペとブログで並行して日記を書いていきたいと思います(^-^*

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プレッシャー
あ?、腕と腰と足が痛い…(。・ェ・`。)

ちなみに全部、ダーツのやりすぎでですo

こう書いとかないと誰かさんが勘違いしそうなので(笑)

あ、でも足は、走ったからですo

ケンカして大変だったので、走って追いかけたりしてました…o


最近、ダーツ屋でいろんなヒトと知り合いになりました★

みんな年上のヒトで、ダーツもすごくうまいヒトたちなんだけどねo

仲良くなったので、ダブルスで勝負したりしたんだけど、今のところ1勝1敗o

私と彼のペアより実力は上だけど、それでも負けはやっぱり悔しいo

そのヒトにクラブ(ダーツのクラブ)に誘われて入ったんだけどねo

クラブ名は『ダーツ戦線』ですo
『THE FRONT OF DARTS/琉球飛摩砲狗』だってo

クローズの武装戦線だね(笑)

13日に茶短のカラオケ屋さんのクラブと交流戦があるんだけど、すっごくプレッシャー…o
できれば参加したくない(笑)

でも、ペアでするダーツも楽しいし、そもそもダーツ自体がすごく楽しく思えてきた今日この頃なので、やれるだけのことはやろうと思います★

負けは悔しいので、絶対勝つ気で!!

13日に北谷で私を見かけたらよろしく(笑)


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ちょっとしたことo
日記でも前に書いたことあるけど、私のお付き合いしてる彼は、既婚者です。
かわいい子供もいてね。

そういうヒトと付き合っている私に対して、否定的な意見が多いのは、きっと世間では当然のことなんだろうけど。

それにはもう慣れてるけどね。

彼に子供がいること。

子供はかわいいし、彼が愛して当然で。

私はそれをわかっているし、そうでなければいけないと思ってる。

でも時々、それを心が受け入れてくれないときがあったりするんだよね。

そう、子供に嫉妬するってこと。

私は、彼と一緒にいたい。
今もこれから先も、ずっとね。

だから私は、強くならなくちゃいけない。

彼と一緒になることは、たぶん普通よりも難しいこと。

その難しいことを現実にするためには、今の心じゃダメなんだなって思うよ。

他にももっともっとたくさん、成長しなくちゃいけないところあるんだけどね。

彼と一緒にいるために、いろんなものを乗り越えて、がんばろうって、思います。

時々折れそうになるときは、彼に少しだけ心の声を聞いてもらえたら、それだけでいいから。

彼を苦しめたくないし、自分が苦しいから彼に謝ってほしいわけでもない。

ただ、ずっとそばにいたいだけ。

そのためには、私はどんな苦しくて辛いことだって、乗り越えてみせるから。


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ダーツ漬け
昨日は1日中ダーツしてました(笑)

昼から行ってして、夜に一旦帰ってからまた行きましたo

ダーツ始めてから、1日であんなにゲームしたのは初めてかもなぁo

最近ダーツがすごくスランプだったのです(。・ェ・`。)
クラスもCC4に上がったのにすぐ下がったからねぇo

でも、昨日でなんとか戻しましたo

新しいフライト(ダーツの羽)も買ってがんばってますけど、やっぱりうまくなるには日々精進するしかないねo

ダーツのしすぎで腕と足が筋肉痛です(笑)

腕はわかるけど、なぜ足が?って思うかしら??

足は体重かけるからねぇo

しかも私は高さを合わせるためにヒールの高いサンダルを履いてるもので…o

9月には昨日ダーツ屋で知り合ったヒトたちのチームで交流戦があるみたいですo

それに参加する予定だけど、人前じゃプレッシャーが…(;・A゚ノ)ノ

でも、彼も一緒なのでがんばらないとなo

…でも、私はプレッシャーに弱い…o

交流戦までにいっぱい練習してうまくなるぜっ!!


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やきもち
私は、昔よりはやきもち焼きじゃなくなったかなぁと思うo

でも、やっぱり今でもやきもち焼きであることに変わりはないo

誰かまわずやきもち焼いちゃうんだよ?o

子供相手にやきもちなんて、私も子供だねo

でも、寂しいからさo

わかってほしくて意地張るけど、そんなことしなくて済むようにならないかなぁ…o


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だいじょうぶだよ
『大丈夫だよ』って、心から本当にそう思って言えるようになるには、どうしたらいいのかな…。

たぶん、こうやって考えてるうちは、言えないだろうな。

ヒトは、変わろうと思えば変われるんだよね?

相手を困らせたくない、嫌な気持ちにさせたくない、そう思う気持ちはあるのに、私はどうして変われないんだろう?

他人でも誰でも、干渉しなければ自分が傷つくことはないと思ってた。

でも、そうじゃないみたい。

傷つくことを避けてきたから、小さな傷も痛く感じるのかな?

それとも、私の心が、他のそれとは比べ物にならないほど、弱いの?

私って、自分以外の心を『心』と思えてないんだろうね。

なんでまわりの人間を思いやれないんだろう?
素直になれないんだろう?

自分のことを叫ぶだけで、誰のことも聞かない私。

聞いてもらえるわけがない。

自分の涙を見せつけて、誰かに慰めてもらいたい私。

ヒトを温かく包めない私を、誰も温かく包んでくれるわけがない。

自分以外の人間を思いやれない私は、自分だけを愛している。

じゃあ、私の中にある『愛する』気持ちは、偽物なの?

そうじゃないのに。
そうじゃないはずなのに。

私は、そうだと思われてもおかしくないことを、普通に、当たり前にしている。

救おうとした手を払いのけて、『誰も助けてくれない』と嘆く、本当に救いようのない人間だ。


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