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BUD*マイペースで迷路o
キレイなことから汚いことまでoリアルに伝わるのは『イイモノ』ばかりじゃないoちょっとクセのある日記たちを、どうぞo 感想や意見はコチラまで→miyukitty_529@hotmail.com
プロフィール

みゆき

Author:みゆき
神高生徒会室とBUDの管理人o

このブログはエキサイトの携帯ホムペ【神風高校生徒会室】で書いてる日記をバックアップするために開きましたo
でも、ホムペとブログで並行して日記を書いていきたいと思います(^-^*

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読まないでください
絶対おまえ、優越感に浸ってるだろ??あんたの持ってないものあたし持ってるし?♪的なo

だからぁ、ほら、お話聞いてあげるからさぁoあたしたち、友達じゃない??なんでも言ってよぉ??ちゃんと聞くからさぁo

そうですo誰かが自分のことを気にかけてくれることはとてもいいことで、幸せなことですo
でもそれは、あくまでも第三者の視点から見ての話だとも思いますo
私には今、あんまり「余裕」がないですoだからその「余裕」のある態度がムカつくんですo気に入りませんo私が欲しいものを、当たり前に持っていて、いつでもさりげなく自慢するのですoでも、たまにそれがムカつくという感情だけではなく、落ち着きという感情も与えてくれるのですoそして、劣等感もo

たったひとつのことが、私に様々な感情を与えますoいいもののほうが少ないですo

そんなヒトたちに対して、こんな感情を持つ私がおかしいのだと思いますoでも、人間ですからo普段どんなにキレイなこと、かっこいいことを言っていても、心の中に、見せてはいけない部分も存在していますo


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私には、何もないのかな??
私は私なりに必死にもがいているのに、何かを得ようとしているのに、何もないo前より、近くにあったものさえ、手が届かないほど遠くなってしまったような気がするo

小さな夢さえ、叶えることができないo叶えられないo叶えたい今に叶えることができない私は、力がないのかな??それとも、焦りすぎているだけなのかな・・・o

こんなに小さな夢なのに、こんなに叶えようと必死なのにo

どうして夢は、形にならないのだろうo
どうして私から、離れていくのだろうo
いちばん叶えたい夢なのにo必要なのにo

何もないなぁ、もうoなんで私だけ、いつも損な役回りなんだろoやだなぁ、ホントにo


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くぅ?っ(>_<)
神様ってさぁ、私のことちゃんと見てるかなぁ??ホント、見てないんじゃないの??って言いたくなるよ(笑)

私の身近には、幸せでたまらなくて、私が欲しくてたまらないものを持ってるヒトがいるoそれがムカつくとか腹立つとか別に言いませんよoでもさ、何もこんな対照的なヒトを近くに置かなくてもいいじゃんって思わない??(*´д`)?З
前向きに振舞ってる自分がホント惨めに思えてくるoこんなことに負けちゃいけない!!そう思いながらも、やっぱりホントは強くない心が負けちゃいそうになるのですo

私のまわりであるのはくだらない言い合いとか、そんなのばっかりo嫌になるよ、もう(-"-;)

あ?、もうひとりでカラオケとか行ってこようかなぁ??まわりは学校とか仕事だし、ひとりで行ったほうがたくさん歌えるし、気を遣わずにストレス発散できるしねoおいしいもの食べてがんばろう私(笑)ひとりでカラオケっていうのもちょ?っと恥ずかしいけどね(б_б*)


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はじめまして
昨日の日記に対する反響は、すごかったです(笑)メールをくれたみんなと、カキコしてくれたソラさん、ありがとうございました(*^-^)vv

それにしても、みんながみんな口をそろえて言ったのは、「こんなみゆきは初めてだ!」ってことo自分でも思っていたとおり、友達にもそう見えたようですoだよねぇ、そうだよねぇ(´ー`)でもみんなの言葉を聞いてて思ったのは、マイナス思考はやっぱりよくないってこと(当たり前だけど)o前向きって素敵だねo(^-^)oホントにそう思えたのはたぶん生きてて初めてだよoなんかホントは悲しくて辛いことのはずの出来事を、こんなに明るく乗り越えることができて、しかも前向きさまで得られるなんて・・・最高(笑)2年間無駄にならずに得たものがちゃんとあったのねo

ホント、あんな恋でも得るものがあるのなら、まともな恋ならさらに得られるものがあるのかもしれないなぁ。

今後とも、こんな私をよろしくね♪(笑)


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心の強さ
心を強く持つのは、ちょっと大変で、難しい。特に、自分にとっての辛い気持ち、寂しいとか悲しいとか怖いとか、そういうのに流されないようにするのは、ホントに大変だ。

『みゆきはそんな感情に流されないように、がんばらなくちゃいけない』

初めてそんなこと言われた。昔のひねくれてた私なら、こんな言葉素直に受け取らなかったけど。でもたぶん、この言葉を私に言ってくれたヒトは、私のことを考えてくれてると思うんだ。だから、受け入れることができるっていうか。

あとね、思い込みが激しいのもよくないって(笑)
『大丈夫だ』って思ってる無防備さがよくないって。他の思い込みはいいけど、ここを直せと言われた(笑)これはね?、自分でも反省してる。よくないところだって。

いちばんの敵は寂しいっていう感情。これに負けちゃうと、結局は自分がダメになる。そういう展開になるんだよね、どうしても。

強くなんなきゃダメだね。うん、がんばろ。


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縋ること
友達との思い出に、縋ることはない。関係が壊れたことがないから。もしも壊れて元に戻らなくなってしまったら、そのときはきっと縋るだろう。好きなヒトとの思い出には、長い間、私は縋ってしまう。その内容が自分の中に色濃く刻み込まれている分だけ、消えるまで、忘れるまでの時間がかかる。その時間は、苦しいと思う。でも『思い出は覚えている間は大切にしたほうがいい』そうだ。忘れられなくてずるずる引きずっていることが、悪いことだとずっと思ってた。いつまでも過去を見て、新しいところへ踏み出そうとしない。そんな感じで。

あのとき、どんな言葉を交わしたのか、どんなものを見たのか。空の星、花の匂い、猫の鳴き声、空気の冷たさ、手のぬくもり・・・息づかい。

私は本当に、忘れることができるのかな? こんなに時間が過ぎていったのに、その間にたくさん覚えられないほどいろんなことがあったのに。他のことはあんまり覚えてないのに、この記憶は消えない。忘れもしない。思い出すほど、忘れられなくなっていく。きっと、時間だけでは解決できないことなのかもしれない。

私はずっと、この思い出と生きていくのかな? 忘れることはできなくても、縋ることをしなくなったらいい。たぶん、きっと、そのときが新しいことの始まりになる。


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私の傾向
私の恋愛の傾向について。別に興味ないヒトは読まなくていいです(笑)
とは言っても傾向なんてあるのかなぁなんて思うけど・・・。あ、例えば『私に対して好意を持っているヒト』と『私が好意を持っているヒト』がいたとするでしょ?好きなヒトがいるときに告白されると、私はほぼ100%の確率でお断りします。今度は私が好きなヒトに気持ちを伝えます。すると、その恋はちっとも叶わないわけです(泣)悲しい傾向よね・・・(T-T)そしていろんなヒトに言ってるけど、好きなヒトには自分をさらけ出せないっていうのもあるかなぁ。それと背は自分より高くなきゃとか、笑顔が素敵なヒトじゃなきゃ嫌だとか(笑)基本的に優しくされると、ほろっと気持ちが傾くのです。なんか考えてみると単純だよねぇ。単純すぎてダメだな。単純なのにヘンなとこで複雑で。

考え込むのはやめよう。誰かの言葉で一喜一憂なんて。疲れて頭痛いわ(笑)


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絶対
俺は絶対みゆきがいい!!

う?ん、人生でこんなセリフを言われるときが私にも訪れるなんて・・・素敵ヽ(*´∀`)ノ+*。
でも、残念だけど私には応えてあげられないのです。好きって気持ちがないヒトとお付き合いするなんて、考えたことないしねぇ・・・。そんなことしたら失礼だもの。私は好きじゃないヒトと付き合っても、絶対好きにならないと思う。相手もねぇ、絶対間違ってるんだって。相手に私を選ぶなんて(笑)まわりにすっごいかわいい女のコ現れたら、絶対そっちがいいに決まってるもん。まわりがみんな彼女持ちだったりするから、焦ってるんじゃないかなぁなんて思うけど・・・。そういう疑いがなければ、お付き合いしてもよかった気はします。しかも私に彼氏できないとか言いやがったし・・・(-"-;)許さん(笑)絶対作って見返してやるからな?o(≧Δ≦)o

でも、『絶対みゆきがいい!!』なんて、いいよねぇ。ホント(* ̄ω ̄*)


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そんな日もある
人生っていうか物事っていうか、そういうのはいろいろとうまくできてるなぁって、今日なんとなく思った。いいことがありすぎると、どこかでそれの代償として、嫌なことがあったりして。その逆も、当然あると思う。私の場合、よくあるのが友達を誘うときにタイミングがすごく影響することかな。つかまらないときは、本当に誰ひとりとしてつかまらない。キャンセルできる用ならかまわないけど、そうじゃないときはホントに困る。

今日はちょっと気合い入れて過ごして、誰かと会えたらいいな。とか、なんとなく自分から何かをしようとしてるときに限って、その対象になるべきヒトとタイミングが合わない。ホントにわたしはそういうのが多い。そのときの落胆は結構ヒドい。やっぱりどこかで期待してる部分があるからだと思うけど。ここ何年か期待することをしないようにしてきたから、余計に反動が大きいのかもしれない。でも、考えるとあんまり楽しくない。期待しない出来事、関係、恋、なんでもそうだ。期待するから楽しく感じる部分があるのも事実だ。特に期待のない恋は楽しくない。期待しなければ、何かあったときうれしいと思うけど、期待していない間はホントに楽しくないし、つまらない。期待があるとそのとおりにならなかったときのショックは大きいだろうけど、それでも期待しないで過ごすよりはマシなんじゃないかって、最近思い始めてきた。『期待』をあきらめすぎた日々が長すぎて、期待することも期待の度合いも忘れてしまったのかな、私は。

今日の期待は『マイナス』でした。タイミングが悪かったな?。失敗(>_<)明日はどうしよう??

うん、決めた。
とりあえず、全部やらない。何もしない。リセットする。

そんな日もあるんだから、仕方ないよ。そんな感じで、自分にちょっと、調子よく言い聞かせて。

テーマ:日記 - ジャンル:日記

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境界線
境界線がはっきりしてることは、だいたい区別がつきやすくてわかりやすい。境界線の位置が見えなかったり、ヒトによって違うと、範囲が曖昧になってくる。
今の私の中にある気持ちも、かなり曖昧な気がする。境界線がはっきりしないっていうか、なんていうか・・・。出来事の境界線も難しいけど、気持ちの境界線はもっと難しい。
う?ん、どうなのかなぁ??私の気持ちに境界線を引いたら、何になるんだろ??

でも、まだ結論を出すのは早すぎる。終わってないし、始まってもいないんだから。それで何をどうこう言っても、結局は空想のうちのことで片付けられるのかも。


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ねぇ、どうする?
どうしようか?

私まだ、決心できてないんだよね?。まだ何かあるんじゃないかって、期待しちゃって。

あのさぁ、それ、何回繰り返すわけ?もういいかげん、やめにしたら?

それも言えてるけど・・・。でもね、今回は私から終わらなくても、終わる気がするの。悲しいけど、そんな気がするんだ。

へぇ?。ついにって感じだね。でもいいんじゃないの?新しいのが近づいてる気配するし♪あんたにとってはそっちのほうが絶対いいって!

そんなのわかんないじゃん。相手にだって、権利っていうものがあるし。

嘘つけ。権利どうこうなんか考えたことないでしょーが。いい感じかも、なんて思ってるくせに。

あ、ちょっとバレてた?本音を言えばそうだけど。私とは違って大人だもん。きっと、あのヒトより大人よね。

あんたにはオトナがお似合いよ。下の奴なんか合わないわ。さっさとあきらめて、先、行こうよ。

ねぇ、どうする?
どうしよっか、ホントに。


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LOVE沖縄
今日は内地から来たお友達と一緒に遊びました(≧▽≦)2年前に日記にも書いたんだよね、そのお友達が遊びに来たとき。名前はようこちゃんと言います。そして一緒に来てたヒトはゆかちゃん。ゆかちゃんとは初対面だったけど、気さくないいヒトで、普通に仲良しだよ♪的な雰囲気で楽しく過ごせました。
ブルーシール行ったり、プリクラ撮ったり、一緒に夕飯食べたり、ドライブしたり。いつもしてることをしても、時間だけはいつもより早くあっというまに過ぎてったなぁ。私の衝撃的告白も聞いてくれたしね(笑)何より沖縄旅行で『私と遊ぶ』ために1日を使ってくれたのがとってもうれしかった。なんかそういうのって考えられないというかなんというか・・・。ちょっとの時間会うとかじゃないんだよ?一緒になって遊ぶんだから(笑)すっごく楽しくて、最高でした(*≧υ≦*)なんかやつれてた心に光が戻った感じ(笑)まったく誰のせいでやつれてるんだか(-"-;)
明日帰るけど、また会えるといいなぁ。周期は2年くらいだから、また2年後に会えるかな??(笑)
でも今日、ホムペにまた荒らし。掲示板に。また来るって言ってたけど嘘かなって思ってたの。またホントに来たから相当暇なんだろうね(笑)頭悪いと思うけど、パソコン触る知恵はあるみたいだし。なんでもいいけど。

でもホント、今日は楽しかったな?ヽ(*´∀`)ノ+*。また遊ぼうね、ホントに。


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やっぱり
最近思ったこと。やっぱり世の中かわいいほうが得だなってこと。それって男のヒトにも言えるのかな??かっこいいほうが得だって。だってさ、絶対そうだよ。どれだけ性格がよくたって、最初見た目が悪かったら仲良くなろうって思う??思わないヒトが結構多いんじゃないかなって思うけど。私は自分で自分をあんまりかわいくないと思ってるヒトなので、そんなこと考えます。今までかわいくないことで結構損してきたよ?(笑)ホントに。メル友探そうとしたら写メ送ってメール来なくなったりして。その相手がすっごくかっこいいヒトならわかるの。いい男には面食い多いし。でも、大したことない男にそれされるとめちゃくちゃ頭にくる(笑)おまえ選べる顔かよって感じで。いや?、嫌味爆発だ?(笑)
そんな私も最近、かわいいって言われることが最近増えました。でも信じない、半信半疑。ホントわたしは素直じゃなくてかわいくない女です(笑)


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私の正体
私のこと、100%知ってるヒトなんてこの世に存在しないと思う。自分がいちばん知ってると思うのも間違いかな。自分のことは、自分でもホントにわからないことが多い。友達も親も、そして自分も、自分のことを100%知らない。
最近よく思う。私には表の自分と裏の自分がいるって。裏表のない人間は好かれるだろうから、私は嫌われる側の人間になっちゃうかな(笑)『裏』というか、普段友達や知り合いの前では見せない(出てこない)自分がいるんだよね。その『自分』を出したら、私って絶対違うヒトになっちゃうなって思うなぁ。普段友達相手には使わない言葉とか、家族の前では普通に出る。その言葉遣いは少なくとも女のものじゃないなと思うのよね(笑)はっきり言ってかなり汚い。言葉遣いで結構ヒトの印象変わるけど、まさにそれだね。その言葉遣い聞いたら、私の印象多少は変わると思うけど(悪いほうへ 爆)言葉遣いだけじゃなく、心で思うことも汚いからねぇ。おまえのどこが純粋だよって言われそう(-"-;)日記ではキレイなこと書いてたりするのにな・・・。ゲンメツされちゃったらどうしよう(笑)
私も人間なんだなって思う。心の中にはヒトには見せられない汚い部分がたくさんあるから。ヒトの幸せを素直に喜べない、相手の気持ちは見透かしてるくらいわかってるくせに素直に受け取らない、どこかヒトの気持ちを手の上で転がしてやろうとする気持ちがある気がする。自分の気持ちを弄ばれたらいい気分しないのに。それどころか復讐してやろうなんて考えるのに。

そんな汚い部分って、誰にでもあるのかな?それともやっぱり、マリア様みたいなヒトがいてそんなもの微塵も持たないヒトもいるのかな?

私はマリア様みたいにはなれないね。何にも代えられないほど大切なヒト、大切な気持ち、そんなのを本気で作れたら、本気で感じたら、キレイになれるのかな・・・。違うかな。

自分を好きでなくちゃいけないのかも。何もない自分だけど、私は自分が嫌いじゃない。嫌いだと思ってたのは、過去に何度かあるけど。でもたぶん、好きだと思う。あとは、さらけ出せる勇気が必要なのかもしれないなぁ。


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